¡Casi!

Como Barack Obama ha ganado las primarias para competir por un puesto en "¿Quiere echarse una foto navideña con sus perros en Washington (además de ser millonario)?", el destino se ha desecho de la posibilidad de cumplir una venganza que habría llenado portadas y cabeceras de telediario, sembrado de inspiración a los monologuistas de ambos lados del Atlántico y sabe Dios qué más cosas tristes y desternillantes. La afrenta que -de momento- no se verá restaurada puede remontarse a hace unos 15 años (la fecha exacta en que decidió ser ejecutada puede ser posterior al momento primero de la desavenencia, como adivinarán).

 

"Debate Clinton-Bush padre. Clinton, para muchos el mejor comunicador político de la historia, «noqueó» a Bush padre en 1992 cuando a los candidatos se les preguntó por su concepto de la familia. Bush peroró retóricamente y dijo que se trataba de un pilar básico de los valores de la nación. Clinton se limitó a contestar que para él la familia era levantar la cabeza mientras estaba trabajando y ver a su mujer y a su hija" (ABC)

Pero... ¿qué ocurría, Bill, cuando bajabas de nuevo la cabeza sobre el escritorio del despacho Oval? ¿Veías folios bailar sobre una mata de pelo castaño? Si al frente ves la familia, ¿cómo llamas al debajo? En ese momento el nombre Hillary sugería una risa contenida, una vergüenza impropia que abochornaba al ser tan ajena. Y de repente, senadora, y luego casi candidata, casi.

 

¿Qué es para usted la familia, Hillary? le habrían preguntado como lo harán con Obama. "Una tortícolis radical" podría haber dicho en la televisión mientras era atentamente escuchada en casa del becario que nunca se arrodillará ante ella.

 

"So with all the talk about family values, I know about family values -- I wouldn't be here without them. The best expression of my family values is that tonight's my 17th wedding anniversary, and I'd like to close my question by just wishing my wife a happy anniversary, and thank you, my daughter, for being there" (Bill Clinton, 1992).

Poema para jefes de personal (2)

John Dillinger viene marchando (Bukowski de nuevo...)

algunas veces escribo acerca de los años 30
pienso que fueron un buen campo de adiestramiento.
la gente aprendía a convivir con la adversidad
como si esta fuera cosa de todos los días.
cuando los problemas golpeaban a la puerta
barajaban de nuevo y hacían su propia jugada.
de no existir posibilidades
muchas veces ellos creaban
una.

la gente que estaba "empleada"
realizaba su trabajo con pericia.

un mecánico podía reparar
tu automóvil.
los médicos visitaban a los enfermos en sus casas.

los choferes de los taxis
no sólo se preocupaban por conocer cada calle
de la ciudad
también intentaban definir el universo.

los dependientes de farmacia
se acercaban al mostrador
preguntando amablemente, señor ¿qué necesita usted?

los acomodadores de cine
eran más elegantes y buenos mozos
que los galanes de las películas.

todos cosían su ropa
remendaban sus zapatos
casi todo el mundo hacía las cosas bien.

ahora la gente dentro y fuera
de sus profesiones
es totalmente inepta.
a veces realmente
no comprendo como hacen
para limpiarse el propio culo.

además cuando la adversidad llega
se desaniman
desisten
se entregan de pies y manos
caen abatidos en la cama.

estos mimados en demasía
se acostumbraron
al triunfo por el camino fácil

ellos no tienen culpas supongo
de no haber vivido la década del 30
pero yo
no los adoro
ni sentiré tentaciones al respecto.

Poema para jefes de personal

Uno menos feliz erradica de raiz su problema creyendo hacer de muchos individuos un ente más contento, pero esto no es matemáticamente cierto. No es, por así decirlo, riguroso el que separar a un jefe de sus órganos reproductores de maldad (cabeza, manos y pe*e) sea una solución práctica, y aunque este remedio que recomendamos no segrega tantas endorfinas tampoco le causará tantos cargos de conciencia. Además, ya nos vale después de miles de años de evolución andar por ahi mutilando a cualquier anormal que se empeña en demostrarlo.

El doctor dice: uno de estos pildorazos bitelianos cada 8 horas, no se salte la dosis ni la inocule por otro sitio que no sea el oido o su jefe morirá –no, esto es tentador– o no se curará.

¡Fariseos fuera de mi templo!

Extraído de la página www.noalprestamodepago.org

"Como sabéis, la obligatoriedad de pagar un canon por préstamo de obras en bibliotecas públicas ha quedado patente en la nueva Ley de la lectura, del libro y de las bibliotecas, lo que supone sin duda un claro perjuicio para nuestros lectores y para las propias bibliotecas y los servicios que prestan. En palabras de Belén Gopegui, es “abrir la puerta de la biblioteca a los lobos”.

Cedro, la sociedad gestora que recauda el canon de los préstamos, no va a perdonar ni un solo céntimo de euro y va a hacer lo imposible por incrementar la cantidad. Lo ha dicho con toda nitidez su presidente en el último n. de la revista Delibros. Nosotros no se lo vamos a poner fácil y vamos a intentar que esos 40 millones de euros de beneficio que ha conseguido Cedro en 2006 (lo dice su Informe Anual, por cierto, sin copyright) no sea a costa de limitar el derecho a la lectura"

Dos pétalos en una oscura rama húmeda

Siempre esperé encontrar a mi príncipe azul por casualidad, y como saben, nada hay más azaroso que un vagón de metro. Tomaba cada semana el mismo tren a una hora distinta. Las doce primeras semanas conseguí que al menos ocho aspirantes a príncipe me mirasen lujuriosos, pero ninguno tenía el chispazo químico pretendido. A la decimotercera semana cogía el último metro, y un lunes por la noche un vándalo me lanzó de improvisto a la vía. Cuando abrí los ojos encontré a mi príncipe azul Samur. Había encontrado entre los raíles a su media naranja con mi pierna dentro.

Una geometría sentimental

En el momento que vi aquel pelo negro azulado despuntar desde el mercedes plateado que pasó por la puerta de la tintorería de la que salía aquella tarde, descubrí que mi esposa estaba, probablemente, acostándose con un hombre que no era yo / Un profesor de latín que trabajaba en el instituto de mi esposa y a quien en la sala de profesores llamaban Kevin por su discutible parecido con el de Bailando con Lobos estaba metiendo a ratos su lengua muerta en mi féretro matrimonial / La primera vez que lo vi yo iba con mi mujer, él saludó desde su mercedes de segunda mano mientras dejaba atrás una avenida cercana / La segunda vez que lo vi fue en una gasolinera del extrarradio. Tenía un viaje de trabajo ese día y paré a repostar. Cuando estaba pagando mi gasoil en la caja y me giré, lo encontré tras de mi con una caja de preservativos –de doce unidades – presto a pagar. Llevaba una horrible camisa de cuadros rojos y blancos como el mantel de una pizzería y unos pantalones multibolsillos. Sabía perfectamente dónde, y hablo de forma anatómica, iba a meter Kevin esos condones retardantes y se me ocurrió una extraña idea. Llamé para cancelar mi reunión y compré en un PRYCA la ropa más parecida que encontré a la que llevaba el amante de mi esposa / Cuando llegué a mi casa horas después vi el mercedes aparcado tras una esquina. Vestido como Kevin me postulé ante la puerta y pegué la oreja. Escuché una fuerte discusión y supuse que el otro había comentado equívocamente a mi mujer que me había visto aquella misma mañana. Me pareció el momento oportuno, y entré apresurado empujando la puerta y a Kevin, que estaba detrás. Ahí estaban los dos, un poco avergonzados y muy extrañados por verme vestido igual que al otro. Formábamos en medio del salón un triangulo amoroso en toda regla, con Kevin y mi mujer equidistantes. De repente, me abalancé contra él deshaciendo el triangulo en una línea recta, que cuando mi esposa acudió a separarnos terminó convirtiéndose en un punto, como éste.

¡Cómprese un Magris que se nos revaloriza!

Cucu Trás, si es usted uno o una de esos oportunistas que aparecen en el vagón de metro con el Pahmuk días después de que le concedan el Nobel o con el Pombomboyplatillos/Freiresparragos/Lecheberría de turno cuando les premian con uno de esos premios que cada año le toca a uno, sepa que le observo a través de mis legañas y que, por una vez, estoy dispuesto a ayudarle. Si es usted uno de esos horteras que forran los libros con papel de regalo dejen de leerme, seres depresivos, es una orden. Los libros se doblan, se rayan y se estropean con el uso, son libros de bolsillo no incunables por el amor de dios... catetos urbanitas de mierda... bah, que me descentro: Rápido, tenemos poco tiempo –tómese esta frase con la profundidad que a cada uno le quepa.

¿Quién ganará el Nobel de Literatura este año? Le daré una pista, el 90% de ustedes no lo conoce ni de lejos y a un 5% el nombre les suena pero no saben si es escritor, arquitecto o el nombre de una lata de jamón enlatado que vieron el otro día en el chino cuando bajaban a comprar gominolas y papel higiénico –párense a analizar, con perdón la relación entre estos productos amigos, ambos son susceptibles de laxantismo exacerbado (me encantan las x porque busco tesoros). Bien, consultemos a los expertos en el asunto para ver qué libros hay que comprar antes de que los de las librerías les suban el precio, los muy cabr (sic).

¿De qué cátedra de qué departamento de qué universidad proceden los doctos expertos en casuística literaria que nos lo asegurarán? Pues de ninguna, claro. Y es que lo más fiable aqui es consultar a los dos mayores sabios en rumorología: el señor Ladbroke y el señor William Hill, que ceden sus apelativos a las dos mayores casas de apuestas de la Pérfida Albión. Apuesten por estos, o si no, compren sus libros ligeritos que luego se encarecen, ya saben.

Number One para invertir: Claudio Magris (ITA)

Otros Probables: Les Murray (AUS), Philip Roth (USA), Thomas Transtormer, el mítico (SUE) y Adonis (SIR/LIB).

¿Les sobra el dinero y quieren tirarlo? apuesten por: Vargas Llosa (PER), Carlos Fuentes (MEX), Milan Kundera (RCH) o incluso Paul Auster (USA), quizá Antonio Tabucchi (ITA, grande señor Pereira)

Y los siempre llamados outsiders, que no falten: Haruki Murakami (JPN) ("¡el nuevo Kawabata!"), Thomas Pynchon (USA) ("¡El viejo Thomas Pynchon!") o el estonio Jaan Kaplinski –"seguro que lo he leído alguna vez pero no lo he reconocido, dirán ellos", yo diré "en mi vida" o "eeeh... ¿dijo kandinsky? ah, pues no, ni idea". A correr, que hay que ser el primero en dárselas de guay. A saber... Conjeturas sobre un sable, El Danubio, Otro mar, Microcosmos.

RE: lo que me parece usted

Estimado señor Hommetué, emplearé con usted el ";" por deferencia hacia su persona, como queriendo decir "lo que viene a continuación es trascendental, de otro modo no le molestaría sabiendo que es usted un hombre ocupado" aunque retiraré, pensándolo mejor, el "estimado" porque no me gusta nada resultar enfática, no es ésta en absoluto la intención de esta misiva. Por tanto: señor Hommetué, señor;

Como apasionada seguidora que sabe que soy de usted, agradezco muy mucho su último telegrama y los silencios que contenía, que por supuesto he catalogado como de buena fe: tanto los dos principales, como el resto de los espacios en blanco diseminados por el largo y ancho del papel. No agradezco tanto el cuerpo del mensaje, ya que, señor Hommetué, señor, a veces me cuesta entender su humor con la profundidad que debería, y esto se traduce en un filtro para mi, por otra parte conocida, devoción hacia su persona. Tenga a bien adaptar su idiosincrasia si desea que sigamos manteniendo una relación epistolar tan fructífera como hasta el momento, hasta que una humilde servidora pueda ponerse al nivel que su prosa y su altura intelectual merecen.

Atentamente, su amiga

Melania Alberca

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From: zhommetué@fake.com
To: malberca01@evenmore.com
Subject: lo que me parece usted
Date: 14th september 2007, 12:37am


Payasa

Ejercicio de psicosis

Propongo hacer unos divertidos ejercicios de psicosis contra algún anodino personaje del medio público. Coged un personaje al azar y hacerle un pequeño homenaje fotográfico poniendo su nombre en google images o similar, sólo por la diversión: hay tantos... la cosa es generar un estado ficticio de devoción que asuste a los pringadillos de medio pelo que eventualmente se busquen en la web.. Anímense buscando fotos y colgándolas en sus respectivos blogs. La intranquilidad potencial en las mentes de personas que no están preparadas para esto es la mayor de las recompensas, y empiezo yo con...

Bizarra fe del converso (y 2)

Otra vez el típico caso de la "libertad de expresión" contra la "decencia" en la que siempre se impone la misma. Ahora nos trasladamos al mundo contrario de aquel en el que se desarrollaron los estúpidos Hanukka Killers del post anterior. Nuestra protagonista ahora es Eva Herman, presentadora alemana de informativos (o eso era hasta que abrió la boca) y de 48 años de edad. Su libro: El principio de Eva, ha causado una gran conmoción...

El subtítulo es Por una nueva femineidad y el libro se resume en que "La emancipación femenina fue un error porque hizo que las mujeres crean que solamente son alguien si ganan dinero. Para ser felices y que no se les caiga el pelo deberían ocuparse sólo del hogar, los hijos y el marido. Y también callarse la boca más seguido"

La cosa es que la amiga Herman (si analizan el apellido entenderán muchas cosas) es presentadora de la tele y lleva así toda la vida, hasta ahora que ha decidido tener un hijo con casi 50 años tras cuatro matrimonios. Es decir, ¿no es coherente su ethos con su pathos? Se equivocan todos estos:

Renate Schmidt (ex-ministra de Trabajo): "Esta señora tiene la visión del mundo de una Barbie"

Dirección de la cadena de TV ARD: "Consideramos sus opiniones incompatibles con su puesto"

Ildikó von Kürthy (escritora feminista): "estoy indignada por esa glorificación de la mujer clásica, como si no hubiera otra"

Schwartzer (filósofa): "sus opiniones están a medio camino entre el garrote medieval y la cruz de honor de la madre alemana".

...y así sucesivamente, todos fueron aportando su granito de arena para la lapidación de Eva, que fue acusada de exaltar el nazismo cuando dijo que ...

"EN EL TERCER REICH HUBO COSAS MUY MALAS, POR EJEMPLO HITLER, PERO TAMBIÉN HUBO ALGUNAS BUENAS, COMO POR EJEMPLO EL PRECIO Y VALORACIÓN DE LA FIGURA DE LA MADRE"

Esta frase, de la cual yo destacaría la primera parte, con ese magnífico "por ejemplo Hitler"ha sido resaltada y criticada más por la segunda de ellas ¿pueden creerlo?

Para mi gusto, Frau Herman (la señorita suhombre) es tan sólo una víctima, y tengo una teoría: encargó a un negro que le escribiera un libro para darselas de intelectual: créanme, el periodismo desgasta conexiones neuronales que aunque no se echen de menos es necesario vindicar, una saca un libro de repente y se da de bruces con el hecho de que el libro es amigo de cierta incorrección política, pero siempre es mejor que te tengan por una pensadora, aunque sea controvertida, así que te apuntas el tanto y acabas haciendo tuyo el p.v. del negro que con la pasta ha pasado del tema y se ha ido a Bali, dejando a la presentadora entre los inhóspitos teutones defendiendo sus puntos de vista con frases como "Lo que quise expresar fue que los valores como la familia, la infancia y la maternidad, que fueron mantenidos en el Tercer Reich, fueron posteriormente desplazados". Pero tranquila Eva, cuando sacas libros que ha escrito otra persona, cosas así te pueden pasAR.

PD: Lamento el machismo que encierran mis valoraciones, en principio sólo quería atacar a los fascistas o a los que se meten con el fascismo... bueno, ya me entienden, no en de esa manera... no, no, de verdad... si yo tengo muchos amigos mujeres. Mira, no, no lamento nada. Que me jodan.